حياتي وثلاث ثكنات وجرح واحد ونهاية مجيدة !

أنا سأروي سيرتي الذاتية بصدق لذلك فإني غير مسؤول عن نوبات البكاء والضحك التي ستنتاب الحضور هذه الليلة يا جون ، قالها وهو يضحك كالعادة ، دون أن يبالي برد صديقه الروسي تناول معطفه الفرو وذهب بعيداً فالطقس هذه الأيام بارد جداً والصقيع يصل إلى عظامه ، ورغم حياته النجدية القح إلا أنه تعود على الثلج بسهولة وكأنه يريد أن ينسى حياته القديمة بسرعة ، حتى أنه فكر أن يغير اسمه ، لكنه يتراجع في كل مرة حينما يأخذه الحنين إلى والديه وأشياء مقدسة صغيرة يحتفظ بها في ذاكرته !

في الحانة القديمة التي تعود الأصدقاء فيها على الالتقاء ، وتبادل النكات ، والجروح والآلام أو الآمال لا يهم المهم أن ثرثرتهم تشعرهم بالدفء ، كان غسان هذه الليلة مميزاً متأنقاً يضع ربطة عنق غالية الثمن وكأنه ذاهب إلى قبره ، والأصدقاء متحفزون لسماع حكايته لأنهم يعرفون بأن صديقهم هذا إذا استرسل في الحديث فإنه إما أن يسافر بهم إلى الجنة أو يخلق لهم حلمًا جميلًا ، حديثه الودود ولهجته المتباطئة ، ولسانه المرتبك يجعل لمخارج الأحرف طعماً آخر ، !

تناول كأس الماء وأخذ المقعد الذي يجعل الجميع متحلقين من حوله ، ثم قبض قبضة من صدره وبدأ ألمه في الحديث :

لم يكن يوم ولادتي مجيداً كنت يوماً أسودًا على أمي وأمتي ، ماتت هي أو أنا قتلتها وأصابت الأمة النكسة وصار يوم ميلادي أكبر ذكرى سيئة تمر على الناس أجمعين في الوقت الذي يحيي الناس خسارتهم بالهتافات العريضة يجب عليّ أن أحتفل باليوم الأسود وحيداً ، تستطيعون الآن معرفة السر الذي يجعلني منطوياً وأنتم في الساحة يا أصدقاء تحملون أعلام النصر وترددون عبارات الشهادة وأنا وحيد منطو في عزلة أشعل شمعة الاحتفال وأحرقها بالحزن، لم يكن هذا اليوم سوى فراغ كبير في حياة بائسة حاولت الشجرة الطيبة أن تجعل مني ثمرة فستق سعيدة لكنها لم تستطع وفضلت الموت واقفة على أن تواصل المسير ، الست سنوات الأولى من حياتي وقبل دخولي المدرسة كنت تائهاً بين الشارع وبين والد ضرير ، وكانت ليبيا دولة حرب وجوع ، حتى أني أذكر بأن كل دعاء والدي ينصب على الطعام والماء ، ولم يدع في يوم من الأيام بأن يرزقني الله حذاءين أنتعل بها حتى أتقي عداوة الشوك ومسامير الطريق ، وكان صديقي الوحيد في تلك الأيام عمود كهرباء يشبه والدي تماماً لأنه لم يكن يشعل نوره سوى في النهار ، حتى عرفت السر الكبير الذي يجعله هكذا بعد أن بدأ تفكيري في التشكل وان أفهم الأمور الحسية بإدراك جيد ، كان ضوء الشمس ينعكس على المصباح الميت فأظن بأن النور بث فيه من الله ، لم يكن هذا العامود مشاكساً أو واشياً بالكلام كان صريحاً معي منذ البداية ويرفض الحديث لأنه قال لي مرة بأن حديثي كريه وآمالي غير متطلعة وأن وجودي وعدمه سواء ولم يكن يعلم بأني طفل مسكين لا أملك سوى حب الحياة والتشبث بالأوكسجين رغبة في عدم الاختناق ، لم تكن حياتي في طرابلس جيدة وكان موت والدي حلاً سليماً لأرحل لمكان يصلح للبشر ويجعلهم يشربون الماء بدون شوائب ، ويرمون بقية الطعام في سلة المهملات وكأنه لم يعد صالحاً للأكل ! ثلاثة أيام حتى انتهت مراسم التأبين ثم جعلوني في كفن أبيض وحملوني على أول طائرة للرياض حيث تعيش عمتي وزوجها الذي هاجر منذ زمن للبعيد ،!

كنت أبكي وأنا على سلم الطائرة ألوح للريح والشمس لم يكن هناك على الجانب الآخر يبادلني هذا التلويح سوى العامود الذي تحول إلى خردة بعد أن ضاقت بعمال الكهرباء السبل في إصلاحه ، ست سنوات لا أحمل منها سوى الطريق الصحراوي الذي أوصلني للمطار ، وأحاديث جانبيه مع شيء ميت وثلاث خبزات تمكنت من أكلها كاملة و اسمي الذي رافقني حتى الآن وصار وصمة فرح أو عار لا أعرف المهم انه السبب في حملي إليكم ، كنت أظن أن العالم كله يشبه الحي الفقير من طرابلس وكنت أحمل في جيبي فتات الخبز حتى آكله هناك ، تخيلوا فتات الخبز في الرياض ، كم أنا مسكين وعلى نياتكم ترزقون !

لم تكن الرياض جنة الله في أرضه حتى لو كستها الخضرة والإزفلت لو زينتها المباني والطرقات ، لو عمرها الناس أجمعين ، لأنك حينما تضطر للعيش فيها ستحس بتأنيب الضمير لفترة وبعدها سيذهب هذا الضمير لقبره وحيداً، ستحاول أن تدفنه بمعول مكسور ، و تهيل عليه قليلاً من التراب ثم تتركه نصف عارٍ في قبره ، ولن يشم أحد رائحته المتعفنة لأن الدود والعفن منتشران بكثرة ورائحتهما لا تزكم الأنوف ، وما إن تتصالح مع ضميرك حتى تصبح الرياض ضيقة عليك ، ويمكن أن تتناول المخدر أو تحاول الانتحار ، لا شيء بإمكانه أن يخفف هذا العذاب الذي يعيشه المغترب في مدينة الغربة ، كل شيء فيها غريب مدينة واحدة بألف تصنيف ، والناس الذين فيها لا يحبون بعضهم ، يحبون طريق الملك فهد وهو خالٍ من السيارات أكثر من حبهم لمنظر البحر ، يتصرفون وكأن هذه الحياة لا تعني لهم شيئاً ويقضون ربع وقتهم في مركباتهم للتنقل بين مشاوريهم الخاصة ، لم أشاهد في حياتي واحداً منهم يقضي مشاوريه وهو راجل ، والذي لا يملك منهم سيارته الخاصة كأنه مشلول أو أعمى ، باختصار حياتهم مطوية بين الحديد والخرسانة ، حاولت جاهداً أن أساير القدر ، أن أعوض حياة الجوع بالأكل ، لكني اكتشفت مؤخراً بأن الجوع الحقيقي هو جوع المشاعر ، أن تكون وحيداً في قنينة زجاج والسدادة الأسفنجية في يد عدوك يحاصرك فيها ولا يدع لك مجالاً للهرب ، حتى الأكسجين يمرره لك بصعوبة ، وحينما تحاول أن تصرخ تبدأ في الاختناق ، شبعت كثيراً من الأكل وملأت جيوبي من النقود وصارت الأشياء بالنسبة لي بدون طعم ، في الرياض تعززت لدي فكرة أن المال وحده لغة الحياة فهو قادر على جلب كل شيء لك ، تصبح الأشياء بدون قيمة ، سوى أن تقتنيها حتى تكتمل زينتك ، المناظر المخادعة والأشياء التي تبرق من الخارج تختفي لمعتها ما إن تطل عليها من الداخل ، الظلام الذي ينمو خلف المسرح الكبير ، الجفاف والأرق والمرضى النفسيون الذين يختبئون خلف الأقمشة البيضاء ، الألسنة الكاذبة التي تحدثك بحب ، وتغتالك بغيبة ، تعرفت على أشياء رخيصة ، وأناس ماديين يملكون ثروات كبيرة يبددونها على جعل أنفسهم تنزل إلى مستوى رديء أكثر ، لست سوداوياً هناك نقطة بيضاء وحيدة لكنها بعيدة ومعتمة ، و ليست الرياض كلها صورة واحدة هناك نماذج كثيرة ربما تكون جيدة لكن مصيري جعلني متواطئاً مع الخيبة ولم أقدر على كظم كل هذا الغيض فخرجت منها مولياً وجهي إليكم ، حيث البرد ، والثلج والخلاص من البلد الذي لم تقبله نفسي أبداً.